|
Улыбнись
|
|
Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гаpантия не распространяется».
|
В День строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
|
|
• Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!» • Большая работа начинается с большого перекура. •
|
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а както пришел в одну контору на собеседование с генеральным
директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил, а все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в
месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого...
|
В блошином цирке разговаривают две блохи: - Боже, как холодно! - Да, уже осень. - Ничего, скопим жалованье, заведем собаку.
|
Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился. - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: «Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами?».
|
|
Адвокат подзащитному: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - А какая хорошая? - Холестерин всего 140!
|
|
Глухая деревушка. На дверях сельсовета обьявление: «Подключение к Интернет по некоммутируемой линии через ж/д рельсы! Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие... Деньги сдавайте в крайнюю хату».
|
|
Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики. - Правда, доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
|
|
О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Девушка легкого поведения: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
|
Доктор советует больному сaхaрным диaбетом: - Воздержитесь от всего слaдкого и ни в коем случaе не изменяйте жене! - Доктор, a женa-то здесь при чем? - Зaпретный плод СЛАДОК!!!
|
АЗБУКА буква b это буква I беременная буква I это O на диете буква w это сиамские близнецы v v буква Z это N мордой об землю буква Ь это В потерявшая голову буква В это І и З в кайфе буква Q это муж буквы О
|
|
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
|
|
Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот огород чужим.
|
|
- Я видел недавно двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичненькая.
|
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После его обстоятельного рассказа психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
|
|
|
|
|
|